饭饭 是谁?
新疆某校的大学生.
℡飯飯. 2008-05-13 03:22:10
关于自己：
时常一个人在晚上抱住自己晒月亮.
世界上有这样一种人,怕黑,更害怕阳光.
于是有月亮和星星的晚上是最最幸福的时光,不会黑也不会把自己暴露与日光之中.
一直在想,谁是那个讲故事的人?
自己么?所有的故事讲出来人家觉得是戏剧.
自己讲给自己听就是话剧.
那么,何必要知道?何必要了解?何必要在乎?何必解释?
路,都是自己义无返顾的选择的,错与对不曾考虑,因为没有任何意义.自己选的没有后悔的余地也没必要后悔.
关于长大：
离家很远的地方学着成长.跪着也要走完自己的路.
这么短短的年月,那么那么多的曾经.闭上眼睛的时候许许多多的画面和老电影一样在眼前过目.
其实,我是真的一点也不想回忆的.尽管我知道哲人说回忆是件美好的事情.
可是我觉得那是对于临终前或者年老时回顾人生的说法.
19岁,马上就20岁的年纪叫我去回忆,只能让人觉得沧海桑田.
这种沧桑不是这个年龄该有的.
大人们一直说你们什么时候长大啊?没想到长大原来是一夜间的事情.
更没想到的是,原来长大这么疼啊!
那种感觉象是蛇在脱皮...一层一层的褪皮...死了一回又一回...然后得到的成长...
我不知道是不是每个人都是这样成长的,但是我是.
所以我在想大人在对小孩子说你赶快长大吧是真的为他们好么?
哥哥(Knjo)说要我写点东西.
其实我在想的是该用一种什么样的方式来叙述?说些什么?
用文字能纪录的只是些细微的东西,但是真的要我把所有的概括?我可能真的还不够那个能力.
但我写出来了.我想他是一定能看懂的.别人也许看不懂这些片面的文字.可是我不怀疑他.
人生的大书多少人一辈子都没读完,何况我这样的孩子和这样的语言,我该用什么样子的言语去概括?
孔子那样的人几千年了才出一个,我不是圣人,如何做到?
但是道理谁都懂得.那些都是亲眼目睹和亲身体验,日积月累的体会.
关于自己评价：
评价自己这个有点难.怎么说呢?
我不是个名人,但是也绝对不是个凡人.我认为凡人的定义不是唯一的.
有些人也许是注定了的,一出生就注定了一波三折或者说一波N折...
这样的人,人生当然是相当的丰富和精彩,但是太过于戏剧的人生还是生活么?
原谅我是学艺术的.类似电影的.你要知道戏剧是源于生活但也许等于或高于生活的.
当生活和戏剧一样的时候?也许不被众人接受和理解.又或许是遭受怀疑唾弃或者不屑做作是非的.
所以当这样的情况出现的时候要做的就是尽量的低调.我不认为这和这些文字有什么关系.
可是这样的人大部分都是倒霉蛋,他们无论怎么做都是一群人里一看最扎眼的那个.哪怕相貌平平衣着平平.
当生活和戏剧一样传奇,或者戏剧和生活一样真实的时候,那就是与常人不一样.
我也不知道是不是对的,我只知道在中国这样的国情和传统和观念下,你不想平凡就注定背负很多.
关于人品和性格：
经常有人问: 你是天使吗?
也会有人问: 你是妖孽吗?
呵呵...这笑声能有谁明白?
我又该怎样回答?
我只能说天生的,我做不了天使也不够妖孽的档次.要么好也罢,要么坏也罢.
最害怕的就是好也做不到,纯粹坏也不能彻底.
人人都打着真实的口号,可是每个人都有自己的秘密和伪装的样子.
然后当某个傻蛋真的做出自己想做的事情,做个随性的人的话,所有人就会用道德的绳索勒死他.
但是也有一些聪明,一些勇敢,一些坚强,又或一些的傻蛋会更加勇敢的去挺直了腰杆子.
我老是说一句话: 世界上有两种人...
一种是今朝被蛇咬,十年怕荆绳.
还有一种是被蛇咬了不仅不怕了反而学会捉蛇,剥蛇皮喝蛇血吃蛇肉吞蛇胆.
关于欲念和感情：
有些东西我认为也许是天生的.就象妖精是天生的.哪怕长了一张天真的脸.
就象残疾是天生的.当然也有部分是后天的.
我想说的是在记忆的最初模糊的时候所纪录的东西就可以给你的一辈子定性.
妈妈总是回忆生我的时候去庙里祈祷,不要所优秀也不要多漂亮,不要男女轻重等过多的要求.
只想要个健康的孩子.
结果我出生了,第一件事情就是全身检查结果发现我还算是个健康的孩子,没有缺胳膊断腿的残疾.
所以妈妈很开心.因为愿望实现了.
可是,还好的是她不知道残疾有时候不是外表的.我想她肯定不知道.关于我的生活.关于我的一切...
有些孩子生下来就没有某种能力,或者在往后的成长中遇见某些事情刻骨铭心慢慢的丧失一些能力.
比如感情.
其实我是个感情相当丰富的孩子.也是个善良的孩子. (这点 我"Knjo" 明白)
只是没在干什么好事,也没把感情安放在合适的位置.
有些阴影的事情我想不必多说了,因为不用多说哥哥也可以理解的. (读到这里,我"Knjo" 心酸的感觉不知如何表达.)
我想说的是停留的问题.
很多人想得到众人宠爱,男人想很多女人...喜欢女人...想很多男人宠爱?
可是那是因为没有得到,就象没翻过山的时候觉得山后面肯定有未知的精彩.
可是翻过去以后才发现,其实也没什么,也许发现原来还不如山前面有劲.
我是个幸运的女孩,因为我得到的宠爱过剩.
我也是个倒霉蛋,因为这样是被唾弃的,没有停留的...
尤其是天生丧失某种能力的人更是件悲哀的事情...
关于男人?
我就不想多说了,因为没什么好说的.仅仅指我遇到过的男人.并非所有.就像任何事情都不是唯一或被定死的规律.
哥哥,我想告诉你一句话: 说爱的时候是真的爱了,说不爱的时候也是真的不爱了.
当不爱的时候就不要再想,也没必要回忆,因为没有任何意义.除非能有回来的可能.像是一种归属.不可否认人的心灵都需要港湾.
而我的男人们,你们让我觉得太过于可笑.(这只是指某些"我的")
我才19岁,却把从老到少的男人拿捏的团团转.注意:仅仅指我遇到过的男人!
说实话我耍你们我真的很有成就感很满足虚荣心,因为虽然我什么都不说看上去很傻.
实际上我一眼就能看透人内心的目的.
不要用真诚来伪装,因为那是脱裤子放屁的事情.
我就喜欢直接一点的人,就象我一样,哪怕是红杏出墙,我也会很光明正大的去做.
也许正常人会觉得没有廉耻之心,可是不要让我嘲笑你们,道貌岸然的外表下面是什么糜烂和肮脏的生活和花边的新闻.
但是,尽管这样人还是有梦想的.
偶尔疲惫的时候在想什么时候才是停留?
这些年游走的地方太多,一路漂泊...
累不累已经不知道了,但是心里还是会想什么时候不再害怕寒冷?什么时候才能停留?
而那些是某个人给的倾城日光...
可以坦然的接受和被接受暴露在日光之中...
最后就是关于哥哥:
Knjo
你是我认的哥哥.
但是在心中真的和亲哥哥一样.
真的把你当亲人看.因为我的亲人本来就没什么.
很感谢网络,因为可以彼此陪伴一晚上暴露自己的真实.
又不用去担心有任何的利益冲突和不良目的.
这种比爱情少一些比友情又多一些的东西很好.
让人觉得干净...就象柏拉图...
这种好,是那么让人温暖,干净纯粹的!
那么?...
Knjo 本人:
当饭饭在 2008-05-13 03:22:10 给我发这篇原稿文字的时候.我非一口气地读完了,但其实中间我停顿很多次.思考着... 为什么?
我说不清楚心里是什么感觉.给我的感觉是.寒冷的冬天...
我跟她说,给我点时间编辑.于是在原稿基础上重新编辑了.然后发表了...
这样的女孩子遇到这样的事...
我心里久久不能平静...
文章导航 :
